Post by FluckParlo della sindrome da pompetta peniena, un marchingegno infilato nel
QUESTA ?...davvero ? Dici che sia questo ?
(guarda se la specifica corrisponde)
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il C.E. 1) scopo e presentazione
Per venire incontro, come sempre, alle esigenze della nostra
rispettabile clientela, abbiamo messo a punto il nuovo, risolutivo e
fantastico CE descritto nel seguito.
Con questa avanzatissima realizzazione avente il massimo della
tecnologia moderna non vi saranno più ostacoli alla totale felicità
per gli uomini obbligati a risparmiarsi con le donne insaziabili, e/o
in casi di differenze d'età anche di 50 anni.
Con l'occasione si informa che è in fase di completamento una analoga
'figata' destinata alle donne, mentre è in avanzato studio il
"quigghifero" per soppiantare la fatica della gravidanza. Nei seguenti
punti sono esposte le caratteristiche e l'impiego del CE per il vostro
futuro all'insegna del progresso.
2) Installazione dell'impianto coordinato
La parte pregiata del CE ha le dimensioni d'una sigaretta-filtro,
extra flessibile, inserita con un breve intervento ambulatoriale nel
corpo cavernoso della fastidiosa e stanca appendice maschile.
Viene alimentato da conduttori capillari che giungono fino al retto
ove saranno allocate le batterie, i vari serbatoi e i trasformatori,
tutti rigorosamente flessibili.
Il sistema minimo prevede: un softw (info on-line, autodiagnostica,
menù in varie lingue), i sensori, il microtelefono incapsulato in un
dente (per i dialoghi preselezionati), il tutto implementabile, mentre
la opzione massima comprende: telecamera nel glande, telecomando
nell'anello,
display nella cornea, candela d'accensione, termostato e resistenza
sul CE, oltre alle varie pompe miniaturizzate sulla prostata.
3) Funzionamento:
Quando troverete una generica donna che possa sentire un qualche
interesse per voi, inserite con il telecomando la PW (necessaria
affinché non sia un altro al vostro posto, o lei sia gelosa, purchè
non vedova), e poi il 1° codice d'avviamento procedura seguito dall'età
(anche approssimativa) di lei. Questo provvederà alla chiusura delle
vene al 68 % e al conseguente stato d'erezione pure al 68 % +/- 5%
garantito e trimmabile anche in seguito.
Dopo i preliminari e la penetrazione un secondo codice permette l'accesso
al II° livello. Il termometro e la telecamera con lampada led,
inseriti nella parte distale del pene rileverà la voglia di lei e
correggerà i parametri con i coefficienti k1 , k2; verrà inviato il
risultato sul vostro display, risultato ancora correggibile con le
nostre onde a infrarossi di 0,9 micron, per variare l'età (se non
correttamente dichiarata); il tutto serve per impostare la risposta
emotiva di lei, se a onda lunga/breve, a picco, a impulso, ecc.
Un ulteriore 3 comodo codice consente di proseguire con il softw di
default , standard, o ancora d'accelerare/rallentare i tempi del
procedimento conclusivo.
Il nostro apposito menù, oltre a intervenire sul vostro CE ,
accendendo a intermittenza la resistenza corazzata da 24 watt in
classe 3 , influisce anche sul sistema nervoso di lei con l'attivazione
simultanea della candela MT a corrente impressa costante.
Per questa fase il CE interagisce ancora con voi tramite le onde
convogliate-migranti; ascolta/parla con il microtelefono e il menù
fornisce le risposte sul dente (risparmierete anche le parole),
gestisce totalmente i messaggi, i passaggi, i pensieri, le emozioni, i
movimenti (fra cui merita particolare menzione l'accrescimento dello
sguardo passionale anche d'un eventuale uomo-polpetta), il tutto con
il massimo risparmio d'energia da parte vostra.
Il tutto mentre sul display verificherete lo stato avanzamento
lavori, lo stato della carica batteria, il tempo alla rovescia gestito
dal nostro speciale orologio atomico (pertanto il vs. CE non potrà
dirsi rigorosamente atomico e non vi dovrebbe nemmeno essere pericolo
d'esplosione se seguirete le nostre raccomandazioni).
Impulsi elettrici inferiori a 25 V. (norma ISO 9001) provvederanno
al restante 32 % d'erezione, all'attivazione dei vari muscoli e al
dosaggio dei liquidi da iniettare al gusto di cioccolato, fragola,
vaniglia, menta (per il momento) , preventivamente riscaldati con le
micro onde.
La miscela scelta entrerà nell'epididimo, poi nel deferente e quando
sarà giunta alla prostata, nella misura da voi stabilita ( si
suggerisce di non essere taccagni), un by-passe e la speciale nostra
micropompa volumetrica in acciaio inox-ceramca tipo H, provvederà allo
spruzzo della miscela in vagina o presunta tale. Ciò mentre il nostro
softw incrementerà la parte emotiva e fonica in misura controllata.
4) Precauzioni e consigli
Usi prolungati o in ambienti a temperature particolarmente rigide
richiedono, come ovvio, molta energia. Pertanto allo scopo d'evitare
black-out e per non voler installare nel vostro pregiato retto
batterie tipo motocilcletta, è opportuno l'impiego della nostra
speciale prolunga inserita nell'ano, mediante connettore a scatto e
collegata ad una normale presa a 230 V, c.a. , o gruppo elettrogeno
di modesta potenza. In questo caso va posta particolare attenzione
(leggere bene pag. 346 del nostro manuale) ad evitare corti circuiti
che potrebbero incenerire "la soddisfazione del cazzo".
5) Garanzia
Vale per 1 anno o 100 impieghi (verificabili con il nostro speciale
contascatti) la garanzia non è riconosciuta in caso il cliente non
osservi tutte le nostre raccomandazioni fra cui merita cenno la
pratica anale passiva/attiva (con politico o altro cliente
accessoriato) o l'uso del pene per impieghi impropri tipo: cacciavite,
martello, piede di porco, torcia luminosa, scaldavivande, periscopio,
lanciagranate, inceneritore (anche se il nostro trend porta verso
queste multifunzionalità).
6) Ordinazioni
Con fax e bonifico, in ducati, della prima rata.
7) Consegna
60 gg lavorativi, a domicilio. Massima riservatezza.
8) Pagamento
50 % all'ordine e 50 % alla consegna., oltre a tasse , trasporto,
spese installazione. Collaudo facoltativo al primo utilizzo.
9) Prezzo
Ducati : 18210 (nella configurazione più completa 31115) ,
apparentemente elevato, ma in realtà contenuto per un CE di qualità
alta, specie se rapportato al risparmio ed alla fatica della
tradizionale copula , oramai obsoleta (adatta solo ai popoli
sottosviluppati, quelli che non hanno niente da fare, o che non
possono permettersi di spendere ). Magari vi sentirete di merda ma
farete una figura magnifica, anche con partner di 50 anni meno di voi.
E' comunque conveniente perché vi è un ulteriore risparmio: si evita
la prossima TASCAS (tassa sui cazzi sani ).
Soddisfatti o rimborsati è il nostro motto.
In omaggio una scatoletta di fazzolettini ed una lente d'ingrandimento
portatile.
(tipografia del cazzo)